Giovani subproletarie alla scalata del successo
"voglio fare la modella!"
Chissà quante volte avrete sentito queste parole uscire dalla bocca delle vostre figlie, quelle stesse che fino a ieri erano bambine stupidine che giocavano con le barbie e adesso, avete notato quasi per caso, sono passate ai ken.
Quante volte vi siete sorpresi nel realizzare, all'improvviso e senza modo di tornare indietro, che vostra figlia era ormai una signorinetta pronta a spiccare il volo dal nido: lei, così ingenua e delicata, così fragile, dedita allo studio, un giorno vi ha guardati negli occhi e in voi è scattato un interruttore che vi ha fatto capire molte, troppe cose: i giovani compagni di scuola dalla pelle curiosamente priva dei brufoli che hanno accompagnato la vostra adolescenza che venivano a casa per studiare con la vostra bambina, si chiudevano in cameretta e non ne riemergevano che a sera, gli occhi circondati da ombre scure che testimoniavano l'intensità del loro stare chini sui libri, forse non erano lì per studiare davvvero! Il conto di tremila euro in profumeria per cui avete picchiato quella sciagurata di vostra moglie fino quasi a cavarle l'anima dal corpo potrebbe avere avuto un'altra responsabile! La scatola di preservativi che finiva molto prima di quanto i vostri ritmi di sesso coniugale potessero far supporre non era probabilmente obbiettivo dei raid esplorativi del gatto!
Insomma, vostra figlia è un po' che la dà via come il pane, fatevene una ragione e state tranquilli, in fondo è naturale. Ma questa cosa del fare la modella vi spiazza proprio: non avete mai guardato vostra figlia con l'occhio del mandrillo, non siete uno di quegli sciagurati padri incestuosi, suvvia! La sola idea vi sconvolge e repelle, siete una brava persona e se vi parlano di incesto pensate al campionato di basket. Però avete il vostro calendario di Max nascosto in un cassetto, avete i vostri pensierini peccaminosi su come sarebbe bello avere nel letto Belen Rodriguez invece che vostra moglie Nunzia Cacimurro, che per carità, santa donna e le melanzane le cucina ancora da sturbo, ma sembra che abbia tre culi e quella volta all'anno che andate al cinema a vedere il film di natale con De Sica le fanno pagare il biglietto doppio.
E vostra figlia adesso che la guardate di sottecchi, cercando di vederla come farebbe un uomo e non un padre, ha decisamente preso dalla mamma: sì, è magra, da giovani è più facile e poi ormai non mangiano più nulla senza pesarlo col bilancino, ma a parte che è alta uno e cinquantacinque, ha il naso a patata, il volto esattamente uguale a quello delle sue compagne di classe, (nè bello nè brutto, più che altro banale), l'espressione un po' stolida di chi ha preso poche vitamine durante la prima infanzia e sua madre fumava pure in gravidanza. Insomma, ci sarà pure Photoshop o quelle diavolerie che usano adesso, ma Belen è decisamente un'altra cosa, si vede che la struttura è proprio diversa. Ed è a quel punto che vostra figlia, la vostra Jessica, Deborah, Micol, o come diavolo si chiama vi dà il colpo di grazia: vi sta porgendo il suo album, è da parecchio che si fa fotografare da professionisti o sedicenti tali, e mentre sfogliate le pagine con mano tremante un solo pensiero vi martella in testa: che non si sia fatta fotografare nuda, perfavore non mia figlia. E almeno questo il signore ve lo risparmia, ma dalle foto viene fuori un'evidenza atroce: vostra figlia è un cesso.
Chissà quante volte avrete sentito queste parole uscire dalla bocca delle vostre figlie, quelle stesse che fino a ieri erano bambine stupidine che giocavano con le barbie e adesso, avete notato quasi per caso, sono passate ai ken.
Quante volte vi siete sorpresi nel realizzare, all'improvviso e senza modo di tornare indietro, che vostra figlia era ormai una signorinetta pronta a spiccare il volo dal nido: lei, così ingenua e delicata, così fragile, dedita allo studio, un giorno vi ha guardati negli occhi e in voi è scattato un interruttore che vi ha fatto capire molte, troppe cose: i giovani compagni di scuola dalla pelle curiosamente priva dei brufoli che hanno accompagnato la vostra adolescenza che venivano a casa per studiare con la vostra bambina, si chiudevano in cameretta e non ne riemergevano che a sera, gli occhi circondati da ombre scure che testimoniavano l'intensità del loro stare chini sui libri, forse non erano lì per studiare davvvero! Il conto di tremila euro in profumeria per cui avete picchiato quella sciagurata di vostra moglie fino quasi a cavarle l'anima dal corpo potrebbe avere avuto un'altra responsabile! La scatola di preservativi che finiva molto prima di quanto i vostri ritmi di sesso coniugale potessero far supporre non era probabilmente obbiettivo dei raid esplorativi del gatto!
Insomma, vostra figlia è un po' che la dà via come il pane, fatevene una ragione e state tranquilli, in fondo è naturale. Ma questa cosa del fare la modella vi spiazza proprio: non avete mai guardato vostra figlia con l'occhio del mandrillo, non siete uno di quegli sciagurati padri incestuosi, suvvia! La sola idea vi sconvolge e repelle, siete una brava persona e se vi parlano di incesto pensate al campionato di basket. Però avete il vostro calendario di Max nascosto in un cassetto, avete i vostri pensierini peccaminosi su come sarebbe bello avere nel letto Belen Rodriguez invece che vostra moglie Nunzia Cacimurro, che per carità, santa donna e le melanzane le cucina ancora da sturbo, ma sembra che abbia tre culi e quella volta all'anno che andate al cinema a vedere il film di natale con De Sica le fanno pagare il biglietto doppio.
E vostra figlia adesso che la guardate di sottecchi, cercando di vederla come farebbe un uomo e non un padre, ha decisamente preso dalla mamma: sì, è magra, da giovani è più facile e poi ormai non mangiano più nulla senza pesarlo col bilancino, ma a parte che è alta uno e cinquantacinque, ha il naso a patata, il volto esattamente uguale a quello delle sue compagne di classe, (nè bello nè brutto, più che altro banale), l'espressione un po' stolida di chi ha preso poche vitamine durante la prima infanzia e sua madre fumava pure in gravidanza. Insomma, ci sarà pure Photoshop o quelle diavolerie che usano adesso, ma Belen è decisamente un'altra cosa, si vede che la struttura è proprio diversa. Ed è a quel punto che vostra figlia, la vostra Jessica, Deborah, Micol, o come diavolo si chiama vi dà il colpo di grazia: vi sta porgendo il suo album, è da parecchio che si fa fotografare da professionisti o sedicenti tali, e mentre sfogliate le pagine con mano tremante un solo pensiero vi martella in testa: che non si sia fatta fotografare nuda, perfavore non mia figlia. E almeno questo il signore ve lo risparmia, ma dalle foto viene fuori un'evidenza atroce: vostra figlia è un cesso.
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Commenti
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mi mettono tristezza, ma soprattutto il look dark, gli abiti in pelle, trine e merletti e le pose da mistress imho hanno stuccato il cazzo.
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HAHHAHAHAHA mi riconosco al 55% nel padre descritto da Dulca!
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oh, io ho aperto solo la prima e me la chiavereione senza un secondo di esitazione.
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[Elvis Ramone::post]oh, io ho aperto solo la prima e me la chiavereione senza un secondo di esitazione.
bè, è comprensibile. comunque svelo il retroscena: tempo fa prestai il mio salotto a un amico che si diletta di fotografie e gli serviva una location. Arrivò a casa mia con la modella, una ragazzotta dall'aria indiscutibilmente, inappellabilmente tamarra. Fecero le foto, poi lei mi fece amico su facebook e così scoprii il mondo delle diciottenni tamarre che bazzicano i sottoconcorsi di bellezza e si fanno fotografare a manetta in pose da fatalone.
La sensazione che provo vedendo quelle foto è più o meno "due tre colpi in culo glieli piazzerei volentieri, ma è meglio se la pizza la ordiniamo a casa che se mi vedono con questa in un luogo pubblico sono rovinato". Credo che i francesi le definiscano appunto "unsortable".
parallelamente alle ragazzotte c'è ovviamente chi asseconda i loro desideri di esibizione, a prezzi modici, portandosi magari dietro un truccatore maneggione che se possibile le terronizza ancora di più. Il risultato, secondo me, è abbastanza da lulz (venato da un filo di tristezza) -
sei vecchio e frocio
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no, ho solo buon gusto
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il buon gusto infatti è roba da froci
noi uomini veri siamo invece di bocca buona -
E meno male che vostra figlia non ha subito il fascino dell'ultima moda: il burlesque (ovvero "sono un cesso ma tanto ironico")
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ecco, sul programma burlesque di sky si vedono cessi immani, non paragonabili ai figotti linkati da dulca
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[Louis::post]E meno male che vostra figlia non ha subito il fascino dell'ultima moda: il burlesque (ovvero "sono un cesso ma tanto ironico")
credo che scrivere "il burlesque fa cagare" nel thread del mythbashing non sia abbastanza, ci vuole come minimo un comunicato congiunto dell'asphalto tutto da leggere a reti unificate, niente di complicato, solo qualcosa del tipo "BURLESQUE MERDA PORCODIO" ma ripetuto per tipo dieci minuti -
no, dai
ti pare brutta????
non sarà una figa di dio ma mica è brutta -
Bel thread, sono curioso di vedere quelle con il salotto di dulcamara.
Quesito correlato: secondo voi potrebbe piacere ad una ragazza (che non ha pretese particolarmente spiccate di attwhoring) un servizio fotografico in regalo, al solo scopo di far risaltare la sua bellezza? Quanto costerebbe?
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[dulcamara::post]così scoprii il mondo delle diciottenni tamarre che bazzicano i sottoconcorsi di bellezza e si fanno fotografare
sì ma quelle che hai linkato a occhio e croce vanno per i quaranta. non è carino tenersi le diciottenni per sé e rifilarci le carampane -
Se per cazzi intendi fregne si'
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[gonzokampf::post]secondo voi potrebbe piacere ad una ragazza (che non ha pretese particolarmente spiccate di attwhoring) un servizio fotografico in regalo, al solo scopo di far risaltare la sua bellezza?
potrebbe essere una buona idea regalo: insolita e originale. C'è però da considerare che lo dovresti porre in un modo un po' diverso da "far risaltare la sua bellezza": la giovane femmina bastinacontraria per sport ti potrebbe rispondere "perchè, al naturale non sono bella abbastanza?". Siamo a livelli di campionato mondiale di giramento di frittate, ricorda.[gonzokampf::post]Quanto costerebbe?
dipende dal fotografo. un medio sui 300, ma il risultato potrebbe essere scrauso. Una molto brava è bruko, ma lavora ad altri livelli e per la ritrattistica credo chieda un botto, a meno che non le servano cavie volontari per qualche sua idea artistica, ma a quel punto non hai nessun controllo sul prodotto: decide lei cosa fare e come farlo, e se puccia la tua bella nel miele perchè le gira così, sono cazzi tuoi (poi devi leccarlo via tu) -
obs.
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ho 3/4/5 amiche così!
magari saranno anche un po' troppo ambiziose, ma a dire che sono proprio dei cessi
no dai.
http://www.nerodivenere.com/neraimpronta/shooting/2010/agata-elisa-laura-federica_31dic2010/album/index.html#49
ok, alcune si. -
non sono abbastanza fotogenica per fare una cosa del genere, vengo bene in una foto su 10.
e il più delle volte mi impossesso della fotocamera e neutralizzo il contenuto.
oltretutto a mettermi in posa per farmi delle foto senza ALCUNA utilità e pagare anche per farmele fare offende anche la mia deficenza -
aspetta almeno plaudiamo LaSad per non rientrare nella categoria "tizie che si fanno miliardi di autoscatti convinte di esser venute benissimo" o "tizie cesse che si fanno far la foto da un fotografo professionista per non sembrare dei cessi per usarle per curriculum/social network/accalappiare allupati su internet"
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LaSa, hai convinto anche me di essere una ritardata senza speranza. Addio.
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[peristyl::post]
aspetta almeno plaudiamo LaSad per non rientrare nella categoria "tizie che si fanno miliardi di autoscatti convinte di esser venute benissimo" o "tizie cesse che si fanno far la foto da un fotografo professionista per non sembrare dei cessi per usarle per curriculum/social network/accalappiare allupati su internet"
quanto mi ama l'asphalto!
niten anche io ti voglio bene.
