Il mare dentro.
Commenti
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[IlTuatara::post]forza signore e signori non siate timidi, uscite gli aneddoti diarroici più inconfessabili che avete serbato fino ad oggi.
Uhm. Una notte qualche anno fa ho cagato in un parcheggio in mezzo a due macchine in preda a dolori lancinanti, nonostante fossi a 5 minuti da casa.
E qualche mese fa mentre leggevo in sala lettura (seduto sul cesso) sono riuscito a fare una solenne pisciata fuori, e a causa della postura assunta (avevo i piedi sul bidet di fronte) mi sono accorto del fatto solo al momento di alzarmi.
Direi che questi sono gli aneddoti più interessanti che ho, sorry. -
ottumi i piedi sul bidet, attività che propugno da anni benchè ostacolato da chicchessia.
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[Elvis Ramone::post]entro nel primo kfc disponibile
cazzo io al kentuky fried chicken non ci sono mai stato e ci sarei sempre voluto andare. mi pare che ne vidi uno a praga ma cazzo avevo già mangiato, mi riproposi di tornarci ma niente.
ma perchè in italia non ci sono?
ma che fanno? solo pollo? e solo fritto tipo i nugget di mc donald?[Elvis Ramone::post]gli ultimi metri alla dorando petri,
lol+applauso.[TracotanZ::post]alla fine di questo thread poi nessuno osi criticare chi vi da dei cacasotto.
nel mio caso colpa del proibizionismo fu. -
io mi sono cagato addosso sulla Mini.
davvero. -
TuTu supereroe.
Da grande se mi cago addosso voglio farlo come te.
In effetti ora scappo a casa, ma magari posto se me ne viene una storiella figa.
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Elvis eroe
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[golem::post]ma che fanno? solo pollo? e solo fritto tipo i nugget di mc donald?
boh fanno un po' di tutto, dal pollo fritto inteso come cosciotto intinto nella pastella e fritto, al panino colla cotoletta però detto figo come al mcdonalds, alle nugget che sono iddio sceso in terra. è un po' inquietante parlarne nel thread della merda, ma tant'è.[golem::post][Elvis Ramone::post]gli ultimi metri alla dorando petri,
lol+applauso.
ho in effetti rifiutato l'aiuto di due passanti, e di sir artur conan doyle al grido di no, amici, altrimenti mi squalificano.[maranza::post]io mi sono cagato addosso sulla Mini.
davvero.
we are not alone. -
CIT.
Sinceramente non ho capito tutta questa enfasi per una sequela ammorbante di schifezze.
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Ecco, vedi, mi hanno incastrato.
Io ero caporale ai tempi e porcavacca al venerdì dera metto l'otturatore dell'arma d'ordinanza nell'apposita scatola per otturatori, che poi quelli della guardia avrebbero portato al sicuro e custodito l'intero weekend.
Com'è come non è, al Lunedì mattina il mio otturatore non si trova. Tutti gli altri ci sono, il mio sta in ferie. "Ogni milite è responsabile e risponde direttamente del materiale che gli viene affidato" - cito a memoria dal codice militare Svizzero.
Quindi son cazzi miei... mi becco una settimana di cella di rigore (mi ero portato dei sonniferi ben nascosti [non chiedete, vi prego] e mi sparo praticamente 140 ore di sonno quasi ininterrotto).
Non finisce qui. Io lavoro a Zurigo dopo il pagamento di grado, e dato che è sparito un pezzo di un arma da guerra, mi vogliono processare. Ricevo la convocazione per presentarmi ad Airolo, in Caserma, alle 8 di mattina. Vuol dire alzarmi alle 5°° e viaggiare. Vabbe.
Ragazzi... la galleria del San Gottardo è lunga. Prima di entrarci, sento le classiche avvisaglie che il mio intestino non mi lesina (terremoto di Assisi accompagnato da scoregge che non fumare o salta in aria la macchina). Dicevo: il san gottardo è 17 chilometri. Ricordo come fosse ieri che al chilometro 9.6 ditezione Sud ho detto "porco(inserire un santo a caso)" e me la sono mollata addosso.
Il casino è che dovevo vedere un colonnello che mi doveva consegnare la convocazione al processo (si, lo stesso stronzo che avevo beccato nei war games, esatto) e se non mi fossi presentato finivo dentro senza passare dal via.
Okay... pensa... deodorante... salviettine... porco cane sono uscito con la macchina di lei... andiamo... eccolo! Deodorante da donna, ma la merda se ne frega.
Ora tu considera che ho fermato la macchina davanti alla, sono sceso e mi sono abbondantemente cosparso il sedere (sui jeans) di Musk di Alisha Ashley (o cme si chiama) perchè di li a tre minuti dovevo presentarmi a rapporto... non ero un bello spettacolo.
Durante l'intera lettura del verbale d'arresto (si, mi son beccato un'altra settimana di rigore) vedevo che quello strizzava gli occhi, cercava di tapparsi le narici e tutto... puzzavo, cavolo, non c'era nulla da fare. Appena ho firmato il verbale mi guarda e mi fa:
"Che diavolo è questo odore di merda?"
"Colonnello, caporale (omissis), è l'odore dell'ingiustizia." -
Elvis uomo vero che esporta il made in italy. Avrei una storia anche io sulla questione (anzi in realtà due) ma dovrei trovare il coraggio
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La merda è il sale dell'asphalto.
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[DeathLV::post]"Che diavolo è questo odore di merda?"
"Colonnello, caporale (omissis), è l'odore dell'ingiustizia."
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amici, è bello sapervi vicini per un momento che tanto dolore mi ha causato. soprattutto elenoire sulla quale data la vicinanza, ben deodorato, faccio sogni un po' così.
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[}-{aiku::post]Ti prego Maranza, raccontacelo!
beh, mi scappava da cagare, pensavo di poterla tenere, invece quando ho sentito che non ce la facevo più mi sono fermato ad un distributore di benzina chiuso e sono sceso per cagare.
solo che la contrazione dei muscoli per sollevarmi dal sedile ha spezzato il delicatissimo equilibrio del mio corpo e ho riempito le mutande di diarrea.
poi sono sceso, ho finito di cagare, ho gettato le mutande in un cespuglio, mi sono nettato con mezzi di fortuna e sono tornato a casa. -
Comunque in quei momenti quando il tuo corpo lotta contro la brown horde e perde non vi viene un fresco chimico al pancino? un po' come la sensazione di quei cioccolatini Lindt con la crema dentro solo che allo stomaco
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[elenoire2047::post]Comunque in quei momenti quando il tuo corpo lotta contro la brown horde e perde non vi viene un fresco chimico al pancino? un po' come la sensazione di quei cioccolatini Lindt con la crema dentro solo che allo stomaco
solo che al posto della felicità cioccolatosa c'è il gelo funereo di una cella frigorifera su plutone -
[IlTuatara::post] [elenoire2047::post]Comunque in quei momenti quando il tuo corpo lotta contro la brown horde e perde non vi viene un fresco chimico al pancino? un po' come la sensazione di quei cioccolatini Lindt con la crema dentro solo che allo stomaco
solo che al posto della felicità cioccolatosa c'è il gelo funereo di una cella frigorifera su plutone
Concordo, è come un gavettone di azoto liquido, con gli occhi al cielo e una lacrima di gioia. -
[elenoire2047::post]Comunque in quei momenti quando il tuo corpo lotta contro la brown horde e perde non vi viene un fresco chimico al pancino?
boh.
fermo restando che invece quando ce la fai ad arrivare a sederti sulla tazza del cesso e rilassi la contrattura... beh, cazzo, io credo che l'espressione di quel momento, una somma beatitudine, dovrebbe essere fissata per sempre in una foto da apporre poi al proprio sepolcro per far capire alla posterità tutta che sì, anche tu hai provato gioia pura, anche tu sei stato in vita vicino a dio né più né meno che il santo francesco.
aaaaaaaaah sprouatttt. -
[golem::post]mestizio se non capisci il caccaculo è molto grave. il caccaculo è una filosofia di vita.
Ma io citavo. Che non si sia capito,,,mi lascia perplesso. Poi certo esprime il mio personalissimo punto di vista.
Cioè qua altro che caccaculo. E' cacca cacca cacca cacca (per il culo culo culo culo c'è il maranza nell'altro 3d) -
Ahahahaha,ottimo thread.
Io al massimo posso dire di aver evitato il peggio una volta a Dublino. La tenni da Kilkenny fino alla casa della mia famiglia. Appena entrai in casa volai diretto verso il bagno dove produssi una serie di peti potentissimi. Nella camera accanto al bagno c'era la figlia di quelli che mi ospitavano.
Un'altra volta mi capitò di cagare in un campo vicino casa mia in Sardegna.
Ero uscito con mio cuggino, siamo andati a prenderci una cosa da bere. Io presi una bella fanta gelata e la bevvi con troppa fretta. Quando sentii i primi dolori cercai di tornare a casa,ma ad un certo punto dovetti mollare il colpo. Trovai un campo ed evacuai, il campo era deserto, non c'era nulla con cui pulirsi. Mi tirai su i pantaloni e tornai a casa. Arrivato ammisi di essermi cagato addosso, puzzavo troppo.
Dimenticavo: a voi capita mai la cagata del ritorno?
Io quando torno dalle vacanze sento un irrefrenabile bisogno di cagare non appena mi trovo nelle vicinanze da casa.
L'anno scorso tornando dalla Croazia feci l'ultimo tratto della strada (binasco-pavia) a mille allora. Se la stradale mi avesse fermato penso che mi sarei cagato addosso. Idem quest'anno tornando da Berlino. -
Ahahahahahah.
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io mi sono cagato addosso durante la maratonina di udine (stavo correndo, ho finito con un tempo comunque degno ma lontano dal record)
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[cretin de troyes::post]ho finito con un tempo comunque degno
grazie al cazzo, quelli dietro a te hanno perso tempo facendo zig zag per evitare le tue deiezioni o ci sono scivolati sopra.
una volta su via laurentina vidi la scena penosa e indecente di una che si era cacata addosso e camminava verso casa a passo spedito. indossava dei fuseaux arancioni e non scendo in dettagli per pura carità. poveraccia. tutto mi veniva tranne che da ridere. era pure un po' buzzica. storia vera, eh. all'altezza della cecchignola. che scena. in un primo momento non capii cosa avesse sul culo poi capii che la trama del tessuto dei fuseaux... bleah.
